Jak zginęło 1000 chomiczków?

52. Poświęcił swoje życie w walce z Undyne, w obronie Gallowej gry Gnarem.

53. Mettaton go zdeptał tańcząc balet z Frisk. THOSE LEGS

54. Wykrwawił się słysząc 10-godzinną wersję "OHHH YESSS!" MTT.

55. Rozpuścił się w kwasie solnym

56. Zdeptała go moja pani od polskiego

57. Wykrystalizował wokół niego kryształ kwarcu

58. Przytulił Floweya. Kwiatek wmówił mu, że ta trutka na szczury w jego doniczce to dobre jedzenie i żeby się poczęstował, bo sam ma go za dużo. Zgon na miejscu.

59. Próbował zrozumieć polską politykę i czacha mu eksplodowała

60. Zjadł całą tabliczkę czekolady i umarł. Przynajmniej był szczęśliwy.

61. Zabrakło mu czasu

62. Miał za dużo czasu i się leniwił na kanapie jedząc chrupki popijając colą aż wreszcie umarł

63. Opchnął się zbyt wielką ilością pizzy

64. Odwiedzał codziennie mcdonald'a, aż sam został sprzedany jako jeden z fast foodów.

65. Skoczył do basenu zapominając że nie umie pływać

66. Wyewoluował w Teemo. Poszedł na topa, ale wrogi jungler go zgankował...

67. Chomiczek postanowił wybrać się do Japonii i zjeść rybę Fugu. Niestety, biedne stworzenie, trafił na szefa kuchni, który nie potrafił poprawnie wyciąć woreczka z jadem.

68. Chomiczek tak namiętnie myślał o spotkaniu z 69 chomiczkiem, że aż pobiegł do sklepu po afrodyzjak, lecz w drodze do niego przejechał go rowerzysta.

69. Wpadł do betoniarki i stał się częścią betonowej ściany

70. Wypadł za barierkę, spadł na tory i przejechał go pociąg.

71. Ruscy wywieźli go na Sybir i już nie wrócił

72. Kalista, zabiła go rzucając w niego Morganą.

73. Miał spotkanie trzeciego stopnia z kotką właścicielki tego konta.

74. Zdeptał go tłum ludzi biegnących na premiere Deadpoola.

75. Oberwał z 6 pułapek Jhina na raz. To była piękna śmierć.

76. Nie stanął za Braumem